吳哥窟

　　據說，當我還是一個包著尿布的小屁孩兒時，我媽媽很喜歡一邊看著襁褓中那個小小的我，一邊念叨：“寶寶，寶寶，你什麼時候才能長大呀？” 偶爾一次被我姥姥聽到了，就趕緊打斷說：“ 傻姑娘，你可別盼著孩子長大，等她長大了，你就老了。”
　　這種 “不想孩子長大” 的真切感受，放在今天諸位 “媽寶男”的父母身上，應該也是十分恰當的。按照存在主義心理治療師歐文·亞龍的解讀，我們在生活中所經歷的各式焦慮，其背後大多隱藏著更為根本的 “逃避死亡” 的終極焦慮——如同我們也無法直視正午的烈日一樣，誰都不願意麵對自己正在一天一天接近死亡的宿命，因此常常會無意識地製造出各種幻想，以達到自我欺騙和自我麻痹的目的。
　　比如親子關係這件事。
　　當我們 “感覺” 自己 “正在” 撫養一個 “小孩子”（無論他現實的年齡到底有多大），那麼我們對自己身份的認同，就理所當然還是一個標準意義上的成年人。但是，當我們認真面對 “孩子已經長大了” 的現實時，隨之而來的，就是不得不同時面對 “哦，我已經步入中年”以及“即將邁向晚年，邁向必然會發生的死亡” 這一殘酷現實。
　　所以說，這天下所有唧唧歪歪不肯長大的 “媽寶男” ，都是百分之百心疼老爸老媽的好孩子：他們寧肯對自己獨立生活的渴望視而不見，也不忍心讓身邊的父母感受到一絲絲 “我老了，管不了子女了” 的失落。他們都是一些心思細膩、多愁善感的好人，總是能夠在父母欲言又止的眼神中，發現對方不願意承認這一切的秘密心愿。
　　但是很遺憾，諸位“媽寶”通常被我們內心的無意識所捉弄，落入語言的陷阱之中，那就是——願望本身的雙面性。精神分析學家提示說：極端相反的東西，其實是同一件事。那些令我們感到害怕的，常常也是內心真正渴望的；那些天天被人們掛在嘴邊念叨的，往往也是他們不敢真正去擁有的。
　　比如，小朋友的父母都渴望孩子快快長大，但同時，又不是那麼願意他們轉眼就長大成人；“媽寶男”的爸媽都希望盡可能對孩子提供全方位保護，但同時他們又如此渴望看到孩子有朝一日，在生活和事業的方方面面，都可以英姿颯爽地獨當一面。
　　所以，各位親愛的“媽寶”，別再抱怨什麼 “家人阻擋了我邁出房門的腳步” 了。成熟的人都知道，這世界不會單單為了實現你的心愿而特別創造出各式有利條件。在你準備好大展宏圖征服整個世界之前，還是先挑戰一下擋在家門口捨不得放你出門的老爸老媽吧。
　　當有一天你告別了原本那種被庇護、被照顧、被管制、被約束的 “偽未成年人” 的身份和心態，你的父母，不管之前他們會如何表現出對你的 “捨不得” 和 “不放心” ，最後同樣也一定會向你投來最為真摯的欣慰目光——只是這一過程不會特別順利，就像我們想做任何一件大事都不會特別順利一樣。
　　因為生活本來就不容易呀。
　　作為一個剛剛走出家門的毛頭小子，你一定不會找到傳說中那種 “吞下去就會瞬間內力大增” 的神奇藥丸。我們成長過程中的每一處點滴進步，都會像曾經孩提時期學習走路、數數和寫字一樣，經歷一個由不會到會、由不熟練到熟練的過程，其中也常常會遭遇一些灰頭土臉，一些倒彩和白眼，甚至很多的自我懷疑。這些都是成長的一部分。
　　特別是對於各位“媽寶男”而言，在以往的日子里，爸爸媽媽或許並不曾有意識地培養過你們 “為了更好地離開” 而需要掌握的很多生活能力——那也不要緊，我們可以來自我培養。哪怕會比其他人慢一點，只要方向是正確的，就終歸不會有太大的問題。　　（原標題：“媽寶男”都是好孩子）